Le 4 avril 2023, j'étais chez mon dentiste... Je ne suis jamais enchanté d'y aller. Et aujourd'hui, on continue.

Me voilà de nouveau dans son cabinet, mais j'ai le plaisir de voir son visage en entier. C'est bien ce que je pensais il y a un an quand je n'avais vu que ses yeux (foutu masque) ; il a un visage très sympa et un sourire charmeur. Les soins me paraissent moins douloureux. Je ferme les yeux, sa douce voix m'apaise, ses doigts fins se déplacent comme des plumes, bref je n'irais pas jusqu'à dire que c'est le pied total, mais je suis détendu et je me laisse faire en toute confiance...

Et j'y retourne la semaine prochaine sans aucune appréhension.

byia

J'avais eu des velléités de changer de plateforme pour ce blog. Un essai chez Blogger n'étant pas satisfaisant après les premiers articles, je suis resté ici.

Mais le jour où j'ai pondu cet article, je ne devais pas être au mieux de ma forme !

(Ecrit sur blogspot le 4 janvier 2021)

Histoire

Histoire de dire quelque chose, je me suis replongé dans l'histoire de ma pauvre existence.

Non pas que je sois obligé de tendre la main pour avoir 1 euro qu'on ne me donnera jamais. La notion de "pauvre" dans le sens le plus difficile à expliquer : comment savoir si mon vécu est ou a été satisfaisant par rapport à mes rêves et à mes désirs ?

Aujourd'hui, je repense à Gilles. J'étais amoureux de lui. Et lui de moi. Mais nos timidités étaient telles que nous n'avons jamais exprimé nos sentiments, notre envie l'un de l'autre. Et pourtant, travaillant ensemble dans le même bureau, nous avions une intimité et une complicité évidente. Lorsqu'il a changé de service, nous avons continué à nous voir régulièrement. Et mes fantasmes nocturnes s'accomplissaient la nuit venue, nu sous mes couvertures. Quel bonheur de l'avoir dans ma tête et quelle souffrance de ne pas sentir la chaleur et le parfum de son corps contre moi.

Qu'est-il devenu après de si nombreuses années ? Nous avons vieillis et nos images de jeunes éphèbes doivent être sérieusement altérées...

Bésame Mucho, Cesaria Evora (archive.org)

Je me mets à vouloir comprendre et aimer du rap...

Je suis tout disposé à regarder du foot...

Tendresse ou amour, quand on se prend à aimer ce que l'autre aime ?

Tendresse ou amour, quand on se sent capable de ne plus manger de bananes parce que l'autre n'aime pas ça ?

Tendresse ou amour quand on se sent capable de sacrifier un petit bout de soi-même ?

Je ne sais pas, mais j'ai envie d'essayer si l'occasion se présente.

Essayer par tendresse ET par amour pour A. !!!

Hip-Hop et Rap... Sur le sujet, je suis un analphabète. J'ai jamais accroché vraiment. La raison ? Je ne sais pas. Ce ne sont pas les mélodies en elles-mêmes, quoique, mais j'ai du mal à saisir les paroles, les textes, en partie bouffés par la musique. 

Ne croyez pas que ma liste de radios en colonne de gauche (du classique) soit la seule musique que j'écoute et que j'apprécie.
Mais dernièrement, A. m'a parlé d'un rappeur originaire de Montpellier : Carbonne.14. Je reconnais que j'ai apprécié. Je le suis donc sur Insta.

Voir aussi le morceau "Néant", il y a déjà 3 ans... Carbonne, "Néant".

Coïncidence, ma nièce me parle hier de la pub de Nike. C'était il y a 13 ans déjà !
Une pub en mélange des genres : Le rappeur Oxmo Puccino + football + Cyrano de Bergerac + Karl Jenkins !

Je n'ai jamais été contre le mélange. D'ailleurs, certains compositeurs actuels (y compris rock, hip-hop, rap, etc.), n'ont jamais nié avoir été inspiré par Bach ou Mozart et bien d'autres pour certains rythmes, quand tu composes vraiment ta musique.

Pour toi, A.
"Bei Mir Bist Du Schön" (Avec moi tu es beau !) 
und ich liebe dich... (et je t'aime...)

The Hot Sardines - Bei Mir Bist Du Schön (Official Video). Version 2014.

Il m'attend... et je suis encore à la bourre...

Marcus Claudius Marcellus (42-43 av. JC), fils ainé de Gaius Claudius Marcellus, neveu, gendre et probable successeur de l'empereur Auguste. Marcellus est mort à l'âge de 19 ans et cette statue posthume le compare à un dieu. Il est basé sur l'image sculpturale grecque d'Hermès, dieu des voyageurs et messager des dieux. 

Vous ai-je déjà parlé de l'amour platonique¹ ? Je me suis dit qu'il serait utile que je révise la chose. J'aurais pas dû. Au départ, vous tombez sur un définition pas trop compliquée globalement acceptée par nos contemporains. Puis chemin faisant, vous explorez d'autres sources et là c'est le foutoir. Chacun y va de sa définition nuancée selon que vous êtes philosophe, psychiatre, psychologue, écrivain, historien, sociologue, romancier, cartomancien, étudiant, etc. 

Et moi ? Je fais quoi après ça ? Au diable ces sodomiseurs de diptères ! Platon avait écrit sur l'amour et ses différents stades et puis vint un mec (philosophe) à la Renaissance qui interpréta Platon et qui balança dans la nature "Amor platonicus". Ce n'est pas une théorie exprimée par Platon mais une extension de celle exposée dans ses écrits. 

Je pensais simplement "Amour platonique" = amour sans sexe pour commencer ! Et bien figurez-vous que cela n'est pas aussi simple ! Mille et une nuances viennent ponctuer cet amour. Et maintenant, à vous de vous débrouiller ! 

1 ↑  Voir "Amour platonique" sur Wikipédia, avec toutes les réserves qui s'imposent pour ce type d'article...

Après ces dernières semaines où mon coeur amoureux fut chahuté en tous sens, voilà que le calme qui vient de s'installer brutalement me laisse sans énergie. Je repense à tous ces jours, depuis décembre de l'année dernière, qui n'ont été que du bonheur offert par un seul être et qui avait fait de moi le plus heureux des mortels...

Rendez-vous au magasin à 14h00. Ils sont arrivés à l'heure pour récupérer leurs papiers de fin de contrat. En attendant on a discuté tranquillement pendant plus d'une heure. Nous nous sommes quittés chaleureusement en disant simplement "à bientôt" !

A cette heure là, c'est dur... 

Hommage à Soulages. Kokot 3, 2023. Amour en perdition pour A.

Voilà. Premier jour sans lui, sans A. 
Ma descente viens de commencer vers midi avec les yeux humides et les larmes qui coulent toutes seules en silence.

Je vous l'ai dit. Des hauts et des bas. Souffrance solitaire. Oppression due au manque. Il était ma dose de super vitamines. De bonheur, il en était la source.

J'ai eu le courage d'aller au magasin, ouvert ce dimanche matin, pour dire au revoir à un autre de ses collègues qui partait lui aussi. Ça fait un vide tout d'un coup.

A. est parti de son job (fin de contrat). Il était à la fois content de partir et pas si ravi de nous quitter. Avec sa collègue il finissait de ranger casiers et  marchandises avant de fermer la boutique comme d'habitude à 20h. Et il était 19h59 ! Et il était pressé, car je suppose qu'il avait quelque chose de prévu ce soir. 

Nos adieux ont duré 1 minute, le temps de se dire "Prends soin de toi... au revoir..." et de se faire une bise. Nous n'avons échangé aucune coordonnées, ni promesse de se revoir. 

Je suis parti sans me retourner. Un fois à la maison, 5 minutes plus tard, je me suis effondré en pleurs. Il est 21h passé et je ne comprends toujours pas pourquoi je suis dans cet état. Mais je connais trop bien cet état. Maintenant vont commencer les hauts et les bas. Les montagnes russes entre euphorie et désespoir. Et prière de rayer de votre conversation les mots bonheur, heureux, joie, amour, amitié, etc. et tous les autres synonymes !

Finalement, je ne lui ai pas donné la brève lettre que j'avais écrite pour lui.

En revanche, j'ai corrigé le journal intime que je tenais quotidiennement à jour. Entre coquilles, fautes et abréviations, il y avait de quoi faire. Vingt pages tout de même, du 1er décembre 2023 au 14 avril 2024 ! 

Sortie de la troisième version de mes recettes personnelles en édition privée. Dix exemplaires. Nous en sommes à 448 pages, dont la moitié est consacrée aux aides-mémoires et annexes. 

Pour la couverture, j'ai choisi le détail d'une peinture de Robert Delaunay. "Rythme, Joie de vivre", 1930.

Après avoir été indisposé et crevé pendant 2 jours, je vais voir A. C’était si bon de le revoir. On a déconné comme d’hab. Et tout d’un coup, il me rappelle que j’avais oublié de lui dire quelque chose. Bordel j’ai oublié de lui dire : Bonne fête ! En plus il ne savait même pas il y a un mois que sa fête était le 21 mars. C’est moi qui lui avait donné la date.

Je suis vraiment nul. J’y ai pensé pendant deux jours et j’oublie quand je le vois. Généreux, il ne m'en a pas tenu grief...

Vu A. aujourd'hui et hier. Il était encore plus beau que d'habitude. Était-ce la lumière de ce milieu d'après-midi qui en était la cause. Ou bien mon esprit amoureux réceptif qui enjolivait tout ?

Cela n'a duré qu'un bref moment. Nous étions détendus, tendrement attentifs l'un à l'autre. Une sérénité amoureuse. Sans question, sans réponse. Juste le bonheur d'un instant, debout face à face, nos regards aimants.

En principe, samedi sera son dernier jour...

Une amie me propose de monter une expo de peintures pour le mois d’octobre. Elle a une sacrée confiance. Je n’ai rien fait depuis 10 ou 15 ans de vraiment fini ou accrochable. Et puis mes anciens travaux sont dans le sud. Si je veux exposer, il faut que d’ici là, je produise un certain nombre de peintures et de sculptures. Je lui fait remarquer gentiment que dans le domaine de l’art, l’offre est plus que pléthorique, démesurée, exagérée, excessive, surabondante (oui je sais ce sont des synonymes), qu’on y trouve de tout. Cela me fait penser aux années 2000. Vous avez un crayon ? Alors vous pouvez écrire et publier. Avec la peinture nous en sommes au même point.

De tous cotés surgissent des plateformes de vente en lignes avec possibilité de produits dérivés. C’est épuisant. On est submergé. Essayez donc de vous y retrouver et de dénicher une œuvre qui vous émouvra ! Bon courage…

Quant à moi, la proposition initiale d’expo me tente, mais réfléchissons avant de plonger. Car je me connais. Dans ce cas je deviens invisible et un peu moins sociable. À bientôt.

Nous sommes à J-4 du départ d'A. Sauf surprise de dernière minute, il ne sera plus dans ma vie. J'ai quand même réussi à lui écrire un petit mot, que je lui donnerai, ou pas, à ma dernière visite. Chose à éviter absolument : avoir une telle émotion de ne plus le voir que je ne puisse retenir des larmes muettes inonder mes yeux... Je me sens déjà pas bien rien que d'y penser.

J'ai une tendance à collectionner. Pas de façon frénétique et compulsive, mais de façon régulière. En ce moment je suis branché argent massif. Vous allez me dire : "wahou, mais ça coute des fortunes !". Détrompez-vous. Un charmant coquetier ancien acheté 20 euros, reste un achat raisonnable. Il faut savoir que ce n'est pas l'argent métal qui coute le plus cher, mais la main d'oeuvre pour fabriquer l'objet. Et puis, il y a des périodes où la mode s'en mêle et les prix s'envolent ou dégringolent. C'est la même chose pour les meubles, les lampes, les accessoires de déco, etc.

Un prix d'achat pour presque rien aujourd'hui, peut devenir une affaire lors d'une revente.

Les deux termes sont synonymes, même si certains auteurs considèrent qu'il y a une différence plus grande qu'il n'y parait. Laissons cela aux spécialistes qui ont l'art et la manière de s'étriper, de s'écorcher vif ou de se facher pour l'éternité. 

Moi, je soliloque je crois. J'invente des dialogues intérieurs ou à haute voix selon l'humeur et le temps qu'il fait. Mon intertlocuteur invisible et muet est inaudible pour les autres mais pas pour moi. Suis-je en train de basculer vers une forme de folie douce. Ou bien cela n'est-il qu'une façon de "dire" du théâtre. 

En ce moment, je discute tout seul avec A., qui bien sûr ne me répond pas. Mais le dialogue est riche et agréable. J'imagine une situation, un thème, un lieu et le tour est joué. Nous parlons sans heurt. C'est délicieux.

Dans la vraie vie, dois-je lui dire que le jeu du soliloque est lancé ? Humm, pas certain qu'il comprenne.  

Non mais, avoir un visage pareil ! 20 ans, beau comme un dieu et à faire tourner la tête de n'importe qui. Ouais, je suis jaloux ! Parfaitement ! Ne vous en déplaise.

J'avais commencé en 2021 à lire "La recherche..." de Proust, quand mon retour à Paris quelques mois plus tard m'obligea à une sélection sévère sur les effets que je rapporterais. Proust paya les frais de cette sélection et resta sur place dans ma bibliothèque provinciale.

Aujourd'hui, la reprise d'une lecture est imposssible, à moins de racheter les livres de poche en question. Une autre solution se profile à l'horizon : éditions de la Pléïade. Mais aux prix des 4 volumes (302 euros pour 7408 pages), on tousse deux fois !

Le soleil revient. Tout d'un coup, j'ai envie de me remettre à peindre. Il me reste des toiles de format moyen et qui n'attendent que la peinture. Je vais trier mes tubes d'acrylique. Je suis certain qu'il y a des vieux tubes dont le produit a séché ou est devenu impropre pour une utilisation normale.

Et si je commençais par six bandes de couleurs pour tester ? Un peu gay ou Poly-amour et pourquoi pas les deux ?

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Drapeau polyamour signification : le drapeau Polyamour Pride de Jim Evans

Le drapeau poly pride se compose de trois bandes de couleur horizontales égales avec un symbole au centre du drapeau. Les couleurs des rayures, de haut en bas, sont les suivantes : le bleu, représentant l’ouverture et l’honnêteté entre tous les partenaires avec lesquels nous menons nos multiples relations ; rouge, représentant l’amour et la passion; et noir, représentant la solidarité avec ceux qui, bien qu’ils soient ouverts et honnêtes avec tous les participants de leurs relations, doivent cacher ces relations au monde extérieur en raison des pressions sociétales. Le symbole au centre du drapeau est une lettre minuscule grecque dorée ‘pi’, comme la première lettre de ‘polyamour’. La couleur or de la lettre représente la valeur que l’on accorde à l’attachement émotionnel aux autres, que la relation soit de nature amicale ou romantique, les couleurs du drapeau polyamour créé par Jim Evans. (in https://boutique-lgbtqia.fr/drapeau-polyamour/)

Les traditions bon'enfant se perdent. Pas grand monde dans la capitale et aucun poisson accroché dans le dos d'un quidam !