axel

Au fond de mes bordéliques archives
Se tenaient des feuillets à la dérive
Dont l'encre à la paleur suspecte
Attendait une relecture discrète

Tout cela pour vous dire que je suis retombé sur des poèmes en vers libres. Beaucoup n'existe plus. Au cours des tris et des déménagements, la perte fut conséquente. Mais l'épisode avec A. m'a redonné envie de lui dédier des poésies. J'ai constaté que je suis toujours ému et amoureux de lui. L'écriture a fait office de révélateur. La raison, fainéante par instants, a laissé la place aux sentiments. Aux émotions qui traverse le corps et piège l'esprit.

Quinze jours sans nouvelle de A. Je fais quoi ? J'envoie un mail ou je reste muet ? 

J'écris un mail à 21h pour prendre et donner des nouvelles. Réponse à 23h ! Tout va bien. On doit se voir entre carnassiers pour une viande de qualité. Je vais de ce pas voir quels restos et quelles dates nous conviennent. J'en salive d'avance. 

Pour ceux qui prendraient mon goût de la viande pour une hérésie notoire dans notre monde, à travers les discours de certains penseurs, idéologues, faux-écolos, donneurs de leçons, et tant d'autres, sachez que je m'en fous et que je m'en contre-fous totalement. Je suis flexitarien dans tous les domaines, la bouffe, la pensée, le sexe et tutti quanti !

Et je le précise à nouveau : rien ne vous oblige à vous faire du mal en venant lire ce blog. 

Bésame Mucho, Cesaria Evora (archive.org)

Je me mets à vouloir comprendre et aimer du rap...

Je suis tout disposé à regarder du foot...

Tendresse ou amour, quand on se prend à aimer ce que l'autre aime ?

Tendresse ou amour, quand on se sent capable de ne plus manger de bananes parce que l'autre n'aime pas ça ?

Tendresse ou amour quand on se sent capable de sacrifier un petit bout de soi-même ?

Je ne sais pas, mais j'ai envie d'essayer si l'occasion se présente.

Essayer par tendresse ET par amour pour A. !!!

Hip-Hop et Rap... Sur le sujet, je suis un analphabète. J'ai jamais accroché vraiment. La raison ? Je ne sais pas. Ce ne sont pas les mélodies en elles-mêmes, quoique, mais j'ai du mal à saisir les paroles, les textes, en partie bouffés par la musique. 

Ne croyez pas que ma liste de radios en colonne de gauche (du classique) soit la seule musique que j'écoute et que j'apprécie.
Mais dernièrement, A. m'a parlé d'un rappeur originaire de Montpellier : Carbonne.14. Je reconnais que j'ai apprécié. Je le suis donc sur Insta.

Voir aussi le morceau "Néant", il y a déjà 3 ans... Carbonne, "Néant".

Coïncidence, ma nièce me parle hier de la pub de Nike. C'était il y a 13 ans déjà !
Une pub en mélange des genres : Le rappeur Oxmo Puccino + football + Cyrano de Bergerac + Karl Jenkins !

Je n'ai jamais été contre le mélange. D'ailleurs, certains compositeurs actuels (y compris rock, hip-hop, rap, etc.), n'ont jamais nié avoir été inspiré par Bach ou Mozart et bien d'autres pour certains rythmes, quand tu composes vraiment ta musique.

Pour toi, A.
"Bei Mir Bist Du Schön" (Avec moi tu es beau !) 
und ich liebe dich... (et je t'aime...)

The Hot Sardines - Bei Mir Bist Du Schön (Official Video). Version 2014.

Vous ai-je déjà parlé de l'amour platonique¹ ? Je me suis dit qu'il serait utile que je révise la chose. J'aurais pas dû. Au départ, vous tombez sur un définition pas trop compliquée globalement acceptée par nos contemporains. Puis chemin faisant, vous explorez d'autres sources et là c'est le foutoir. Chacun y va de sa définition nuancée selon que vous êtes philosophe, psychiatre, psychologue, écrivain, historien, sociologue, romancier, cartomancien, étudiant, etc. 

Et moi ? Je fais quoi après ça ? Au diable ces sodomiseurs de diptères ! Platon avait écrit sur l'amour et ses différents stades et puis vint un mec (philosophe) à la Renaissance qui interpréta Platon et qui balança dans la nature "Amor platonicus". Ce n'est pas une théorie exprimée par Platon mais une extension de celle exposée dans ses écrits. 

Je pensais simplement "Amour platonique" = amour sans sexe pour commencer ! Et bien figurez-vous que cela n'est pas aussi simple ! Mille et une nuances viennent ponctuer cet amour. Et maintenant, à vous de vous débrouiller ! 

1 ↑  Voir "Amour platonique" sur Wikipédia, avec toutes les réserves qui s'imposent pour ce type d'article...

Après ces dernières semaines où mon coeur amoureux fut chahuté en tous sens, voilà que le calme qui vient de s'installer brutalement me laisse sans énergie. Je repense à tous ces jours, depuis décembre de l'année dernière, qui n'ont été que du bonheur offert par un seul être et qui avait fait de moi le plus heureux des mortels...

Rendez-vous au magasin à 14h00. Ils sont arrivés à l'heure pour récupérer leurs papiers de fin de contrat. En attendant on a discuté tranquillement pendant plus d'une heure. Nous nous sommes quittés chaleureusement en disant simplement "à bientôt" !

A cette heure là, c'est dur... 

Hommage à Soulages. Kokot 3, 2023. Amour en perdition pour A.

Voilà. Premier jour sans lui, sans A. 
Ma descente viens de commencer vers midi avec les yeux humides et les larmes qui coulent toutes seules en silence.

Je vous l'ai dit. Des hauts et des bas. Souffrance solitaire. Oppression due au manque. Il était ma dose de super vitamines. De bonheur, il en était la source.

J'ai eu le courage d'aller au magasin, ouvert ce dimanche matin, pour dire au revoir à un autre de ses collègues qui partait lui aussi. Ça fait un vide tout d'un coup.

A. est parti de son job (fin de contrat). Il était à la fois content de partir et pas si ravi de nous quitter. Avec sa collègue il finissait de ranger casiers et  marchandises avant de fermer la boutique comme d'habitude à 20h. Et il était 19h59 ! Et il était pressé, car je suppose qu'il avait quelque chose de prévu ce soir. 

Nos adieux ont duré 1 minute, le temps de se dire "Prends soin de toi... au revoir..." et de se faire une bise. Nous n'avons échangé aucune coordonnées, ni promesse de se revoir. 

Je suis parti sans me retourner. Un fois à la maison, 5 minutes plus tard, je me suis effondré en pleurs. Il est 21h passé et je ne comprends toujours pas pourquoi je suis dans cet état. Mais je connais trop bien cet état. Maintenant vont commencer les hauts et les bas. Les montagnes russes entre euphorie et désespoir. Et prière de rayer de votre conversation les mots bonheur, heureux, joie, amour, amitié, etc. et tous les autres synonymes !

Finalement, je ne lui ai pas donné la brève lettre que j'avais écrite pour lui.

En revanche, j'ai corrigé le journal intime que je tenais quotidiennement à jour. Entre coquilles, fautes et abréviations, il y avait de quoi faire. Vingt pages tout de même, du 1er décembre 2023 au 14 avril 2024 ! 

Après avoir été indisposé et crevé pendant 2 jours, je vais voir A. C’était si bon de le revoir. On a déconné comme d’hab. Et tout d’un coup, il me rappelle que j’avais oublié de lui dire quelque chose. Bordel j’ai oublié de lui dire : Bonne fête ! En plus il ne savait même pas il y a un mois que sa fête était le 21 mars. C’est moi qui lui avait donné la date.

Je suis vraiment nul. J’y ai pensé pendant deux jours et j’oublie quand je le vois. Généreux, il ne m'en a pas tenu grief...

Vu A. aujourd'hui et hier. Il était encore plus beau que d'habitude. Était-ce la lumière de ce milieu d'après-midi qui en était la cause. Ou bien mon esprit amoureux réceptif qui enjolivait tout ?

Cela n'a duré qu'un bref moment. Nous étions détendus, tendrement attentifs l'un à l'autre. Une sérénité amoureuse. Sans question, sans réponse. Juste le bonheur d'un instant, debout face à face, nos regards aimants.

En principe, samedi sera son dernier jour...

Nous sommes à J-4 du départ d'A. Sauf surprise de dernière minute, il ne sera plus dans ma vie. J'ai quand même réussi à lui écrire un petit mot, que je lui donnerai, ou pas, à ma dernière visite. Chose à éviter absolument : avoir une telle émotion de ne plus le voir que je ne puisse retenir des larmes muettes inonder mes yeux... Je me sens déjà pas bien rien que d'y penser.

Les deux termes sont synonymes, même si certains auteurs considèrent qu'il y a une différence plus grande qu'il n'y parait. Laissons cela aux spécialistes qui ont l'art et la manière de s'étriper, de s'écorcher vif ou de se facher pour l'éternité. 

Moi, je soliloque je crois. J'invente des dialogues intérieurs ou à haute voix selon l'humeur et le temps qu'il fait. Mon intertlocuteur invisible et muet est inaudible pour les autres mais pas pour moi. Suis-je en train de basculer vers une forme de folie douce. Ou bien cela n'est-il qu'une façon de "dire" du théâtre. 

En ce moment, je discute tout seul avec A., qui bien sûr ne me répond pas. Mais le dialogue est riche et agréable. J'imagine une situation, un thème, un lieu et le tour est joué. Nous parlons sans heurt. C'est délicieux.

Dans la vraie vie, dois-je lui dire que le jeu du soliloque est lancé ? Humm, pas certain qu'il comprenne.  

Finalement A. reste encore 2 semaines. Que du bonheur pour moi. Mais j'avais pourtant dit que je ne n'irais pas le voir... Loupé. J'irais tous les jours pour faire le plein d'énergie. Et après, quoi faire, que dire ? 

L'épisode avec A. est sur le point de finir. En principe la fin du mois verra la fin de son contrat. J'ai décidé que si par hasard ce contrat était prolongé, ce qui est encore possible, je n'irais plus le voir.

Je me suis trop englué dans cette histoire pour en sortir sans dommages collatéraux. Je suis en train de déguster l'amertume des séparations ; d'encaisser les hauts et les bas de mes sentiments à son égard. 

Il est donc nécessaire et urgent que je reprenne le dessus sur Cupidon, que j'ai une discussion avec lui concernant sa vue qui baisse au point de m'envoyer 3 flèches de peur de manquer la cible de mon coeur. Quant à Zeus, qui m'a aimablement invité à un banquet dont il prétend que c'est Platon qui lui souffla l'idée, il aura droit à une sérieuse remise au point de ma part. Non, mais. Pour Vénus, qui traine ici et là comme si de rien n'était, je vais lui demander si elle ne se fout pas de moi. Depuis quand l'Olympe se sent obligé de venir mettre le bordel dans ma vie. J'avais pourtant prévenu Ganymède lors de mon passage à Delphes... 

Trêve de bavardages. Au travail. J'ai rendez-vous avec Apollon. 

Crazy by Patsy Cline, 1961

On retrouve cet air dans la série Netflix : #Philo : Sapere aude - saison 1 - épisode 6 - vers 39'30

A. a failli partir de son job, non pas par décision volontaire, mais par réaménagement de planning.

J'ai su la chose vendredi soir, 3 heures avant la décision finale. Donc je suis reparti chez moi dans un état lamentable avec mes courses et je suis revenu à son magasin. Je voulais savoir de vive voix.

Grand sourire ! Il est là encore tout le mois de mars. Mon coeur battait à tout rompre. On a discuté quelques minutes et on se revoit la semaine prochaine en fonction de son planning.

Et mars passé, que fait-on tous les deux ? Car pour l'instant il ne sait pas où il va atterrir. J'ai hâte de le revoir. Le coup de vendredi m'a montré combien j'étais encore super amoureux...

Envie de toi et de la mer...

Je continue à écrire dans mon journal très intime. Toujours quelques lignes, concises, sans délayage, sans vocabulaire compliqué. Et pourtant, le dictionnaire est rempli de mots pour dire l'amour, pour raconter son état amoureux, pour nuancer entre lyrique et brut d'image...

Nouvelle étape. Maintenant, je joue les midinettes. J'ai écrit une lettre d'amour enflammée comme on ne le fait plus aujourd'hui. C'est un peu "too much", mais je n'ai pas perdu la main pour écrire ce genre de prose. Je n'ai pas envoyé la lettre au destinataire, vous vous en doutez, même si c'est un amour platonique...

Et dans la foulée, j'ai pondu un autre courrier, une lettre d'adieu qui est aussi une lettre d'amour quelque part, allez comprendre. Elle aussi je ne l'ai pas envoyé, bien sûr.

Le premier qui me dit que je fais l'âne de Buridan, je lui envoie un coup se sabot dont-il se souviendra.

A la prochaîne...

Je ne décroche pas du tout ! Son prénom et sa frimousse surgissent dans ma tête plusieurs fois dans la journée. C'est épuisant. Divinement épuisant et doux. Et pour clôturer le tout, j'écris dans mon bloc-notes un journal. Je raconte mes visites et donc j'entretiens ce sentiment amoureux.

Je n'ai toujours pas mis au clair ma relation avec A. Nous nous voyons dans son magasin et nos conversations sont des bouts de paragraphes. On saute d'une chose à l'autre en se livrant des petits morceaux d'informations l'un sur l'autre. Ce n'est pas désagréable du tout. Parfois je vois son regard pétiller de malice, n'osant me dire ce qu'il a en tête. Mais je devine en partie à son sourire les mots non dits. J'aime bien ces échanges, mais cela ne m'aide vraiment pas à décrocher. Bien sûr que je n'ai aucune envie que cela cesse. Je n'ai pas envie d'être malheureux si peu soit-il...      

Séance de travail le 12 février. Un ancienne habitude de travail des années 2000, nous réunissait à la brasserie "Le Canon des Gobelins". Seul ou à plusieurs, nous corrigions nos écrits. 

Cette brasserie n'a guère changé aujourd'hui. On peut occuper 2 tables pour deux et étaler nos papiers après un déjeuner et avant un goûter ! Fait notable en semaine, surtout un lundi, la salle est loin d'être pleine à craquer donc, vous pouvez rester sans que l'on vous foute dehors ou qu'on vous oblige à reconsommer. Il est quand même de bon ton de consommer quand même vu le temps qu'on reste.

Voilà 28 pages annotées, corrigées, à retaper. Nous faisons une pause dans l'écriture pour savoir où nous allons dans cette histoire.

Ça tombe bien. Ma tête est occupée par ma relation avec A. Je ne suis pas encore passé à autre chose.

Axel... au cœur de mes pensées.

Suis-je amoureux ? oui, follement et sans hésitation.

Est-il amoureux ? probablement pas.

C'est tout nouveau, tout chaud.

Il est beau comme un ange (jugement subjectif d'un amoureux transi)

A suivre...

Edit du 5 : On ne suivra rien du tout ! Je laisse tomber. C'est voué à l'échec. On a une telle différence d'âge et donc de rythme de vie, que cela ne restera qu'un rêve inachevé. Autant passer à autre chose.

Edit du 26 : je ne renonce pas à lui dire toute mon affection !

Edit du 27 : oublié de dire qu'il est dans mon environnement depuis début décembre 2023.